一提到暴力，很多人第一反应大概都是：战争、殴打或者是破口大骂…
我们能够很清晰的分辨出“身体暴力”，却很容易忽略一种更常见的暴力——“隐蔽的暴力”。
“隐蔽的暴力”无处不在，包括讽刺、挖苦、批判、指责、冷漠、鄙视的语气、挖苦的眼神…
这些“暴力”不会在我们身上留下任何痕迹，却杀伤力十足。
01为什么我们会暴力沟通
回顾自己和恋人、孩子、父母、同事的交流，是否有一些时候，沟通并没有让你们的感情更亲密，反而演变成了争执、矛盾、隔阂、压抑、不敢真实表达的“客气”……
男友面对女友：“就你事多，你到底又怎么了？”
妻子面对丈夫：“成天不着家，你干脆以后都别回来了！”
老师面对学生：“笨死了，怎么才能教会你呢！”
领导面对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们可能无时无刻不在散发这种暴力。
为什么暴力沟通反复？追根溯源，正是爱的缺失，也是爱的缺少。
正因为我们自己内心爱的缺失，造成了自己的不安全，不安全形成恐惧，从而形成暴力。本想通过暴力营造内心安全，最终却变成了伤害。
举一个常见的例子：通常父母爱孩子，担心孩子犯错，当孩子不听管教时，父母会通过暴力的形式让孩子服从自己的管教。
为什么父母对孩子的爱最后变成了暴力？正因为孩子不在控制范围之内，让父母失去了安全感，心中的爱没有了支撑，最终通过形成暴力来支撑这份爱。
但这种爱往往在暴力中变成了伤害，不是不爱，而是我们自己内心缺失了爱。
02非暴力沟通四个步骤
我们不是生而就是圣人，在生气时我们也许会天然地埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有些人还会将“毒舌”作为勇敢的标签。
如果一直这样，只会搞砸自己的人际交往，让身边的人逐渐疏远自己。
如何避免暴力沟通，以达到每一次交流都能清晰且指向明确呢？
接下来给大家介绍正确非暴力沟通的四个步骤
观察，感受，需要，请求
1观察
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
2感受
通过建立表达感受的词汇表。我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时示弱有助于解决冲突。
勇敢说出真实的感受，让对方感受到你的真诚、更好的了解你！
3需要
根据长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
所以要把自己或者他们人的批评翻译成自己或者他人的感受和需要。通过不断的实践，用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”
4请求
要清楚告诉别人我们希望他们做什么？避免使用抽象的语言，让对方明确的知道，下一步可以做什么？
并且，允许对方说“不”。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，别人一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
03爱理应用爱的语言表达
每个人如果都能够记住这个公式：
“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”
然后面对交流时真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！
每个人都渴望被爱，遗憾的是，我们常常表达出来的、听到的却是充满恨意的语言。明明彼此相爱，却以暴力互相伤害，着实可惜。
使用非暴力沟通，可以帮助我们更好的表达自己、爱自己，也更好的倾听别人、爱他人。
当爱得以自由流动时，生活的热情也会被点燃。
爱，理应用爱的语言表达。
结束语
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